♈面包男与小摆♈ ～～～

2008.3.3

  无疑，今天是非常郁闷的一天，一切的倒霉源自六级没过，让原本就焦虑的人更加焦虑，如果说开始还能自认合理地安排这个学期的事情，那么现在就是处于很茫然，无从下手的状态。

  其实想想最根本的原因还是对毕业以后去向的无所适从，我自己都觉得自己可笑，貌似上个学期考研口号喊的最响亮的是我，结果假期一结束，最先放弃也是我，不是自己动摇的快，其实从来就根本没想明白过到底以后要选哪一条路走，原先不停地说服别人考研的同时其实更多地是想说服自己。对于这件事情个人有个人的想法和立场，大家都想帮你选一条最合适的道路，有无数的例子说明研究生照样混得很惨，然后又有无数的例子说明本科生更惨。严峻的就业形势逼迫人人都做出一个选择，但是又有没有人想过自己真正适合哪种生活？也许有人说现在的形势不允许你做选择，那我们是不是可以在现实和理想两极之间找到一个平衡点？院长今天说：一个人能做自己感兴趣的事情是件很不容易但很幸福的事。而现在的我呢？我是否有勇气去拒绝我不愿意做的事，更重要的是去承担这背后的结果？头脑里乱麻一团，我不知道自己是要干甚么，其实我自己要甚么还是挺清楚的，就是想找一件有挑战性的，我自己有兴趣的事情干，同时物质与精神齐头并进。

 

 

       考研，往上读书，继续研究我喜欢的东西，寒假里面刚刚否定了这个想法，可是今天一上课觉得自己其实还是有很多不足，有好多好多的书要看，有好多好多的东西想知道。但是，看到院长一副“知识分子”的典型自负的样子，我又觉得是不是要变成那样？当你在思想文化方面上升到了某个层次是不是就会对周围的人相应地提高要求？潜意识里面要求他们也随着你一起学习成长，要求他们也和你具有相同水平的思想层次，但其实这完全是不可能的，以后的将来你只能是一个孤独着的思考者或者自视甚高的精英。楚楚说，知识分子会有自己的圈子，他们可以和同一水平的人讨论，我觉得与数字打交道的人还好解决问题一点，他们够理性，数据能解决的问题不是问题，但是人文学科呢？感性的内心与思想又如何控制？当你对哲学历史文学有了一定的思考和想法，那就必然会对这个世界的现实有更苛刻的要求，但是现实生活中你的丈夫或者妻子，你出于遇到的朋友同事上司，不可能所有人都能符合你的“精神洁癖”，运气好，你会变得更包容，即使有再多的不满，你还是能以一种“佛祖爱众生”眼光来看待，理解他们，而不是能够和他们真正地融合互爱，同悲同喜；但大多数情况下，你会拥有一种名叫“孤独”的精神洁癖，用超越常人的激烈来挑剔着你所反对的东西，信仰着你所崇拜的东西，不断地思考现实与人生，不断地肯定和否定自己。我承认历史就是在这一点一滴的思考中前进的，你在这洪流中贡献出了自己的悲喜。但思考者永远是痛苦的，而人的一生对于我来说，开心快乐健康地和所爱的人共度才是最重要的，我害怕的是将来的一天，我的思想观点达到了某个高度，在此同时，我也会否定大部分人的想法与观念，无限降低了爱上他们的可能性，那真是一件非常可悲的事情。也许，有人会说我懦弱，但是这样真的很恐怖，我不想以学术思想的角度来选择未来的伴侣与朋友，我更需要的是他们与我相契合的性格和品性。

      读了研是不是能实现我的愿望，考不考的上是未知，将来的将来更是未知……

对不住，真的对不住，一个人的习惯是很难改过来的，比如我从来习惯于记录“月记”甚至“年记”，但从来不会是日记……

blog也是一样，自从大一那块儿发花癫恨不得一日数篇以后，貌似又回归到blog更新速度以半年计算的习惯。

其实我觉得多多记录一下自己的情绪挺好的，真的，年纪大了偶尔看看非常娱乐身心。

 

回到今天的主题，突然想着来更新了，主要是看到了点以前的东西，俺高一废话组的同志感慨了一番他从小的奋斗史，

看得我狂抖，跟筛糠一样。看来这家伙果然不是一般的情感细腻外加幼齿。男人还是不要太多情的好啊。傻孩子一个。

不过，回头想想还是挺那什么的，毕竟那也是我曾经经历过的种种。

虽然我承认高一实在是非常痛苦的一年，至今不太愿意想起来，忒压抑了，搞得我这么一个阳光儿童偶而也要变个身，自个残什么的。

 

说实话，在xs的三年除了高三让我兴奋以外，其余时间完全都处于大脑当机当中，不知道要什么也不知道做什么，我曾经想过如果当

初我能够再努力一点，那我是不是可能换个地方换几个人换些事情去浪费我大学的时间。是不是我与人维持关系的欲望会更强烈一点，

而不是一味地宅在屋子里面自个儿呼吸发酵。

 

嘿嘿，不说了，已然是这样了，没法子的事情啊。

 

ps：若干天前，我做恶梦了，梦见被小丑追杀……

  先说正经事儿，一直认识一个开菜博的神婆，其实她跑到云南支教很久了，对人对己都很有意义的决定，那孩子搞结对助学也有段时间了，一年200块钱就能帮一个孩子读书，很好，真的很好，过去是自己不赚钱，无产阶级没脸拿爹妈的钱接济别人，现在开始有点小钱，俺就决定要嘎一脚这事儿，找个孩子结对，至少让我的钱钱的价值超过它表面上的数字，呵呵，俺又带头装热血青年类～～～

 

其实，神婆有句话说得很对，那些孩子不怕挨饿受苦，他们最大的问题在于想要学习但是没有条件，这一点点钱不能改变教育的现状，但是可能影响一个孩子的一生。

 

  我其实还想给他们凑点买猪钱，那里每人平均每天不到2块钱的伙食费，想想…两元钱要保证一天两顿饭，还得吃饱，他们能吃到什么呢？除了土豆还是土豆，除了青菜还是青菜。吃的是最廉价的大米，喝的是山水。这些正在成长发育的孩子吃的就是这些看着都无法下咽的饭菜。有的孩子家里实在太贫穷，连40元/月的伙食费都交不起，最后被迫辍学外出打工。

  他们六一的时候宰了一头猪，每个小孩都捧着一根大骨头啃啊，恩，俺要努力赚买猪钱，给孩子们买肉吃……

 

 

 

 

 

  再说不正经的事儿，我昨天特郁闷，凑到黄梅老乡会里面蹭吃蹭喝，还顺便带头闹腾了一下，貌似给人造成了“内蒙古”般的印象，不好呀，不好呀，再怎么说俺也是正牌江南出产，杂米能一下子跳那么远类？存心郁闷我啊……是不是这年头浙江的孩子都装嗲妹妹装过头了呀，嘎不是所有浙江人都这样发嗲好吧，其实是女人她想嗲就能嗲起来……

  很久没溜冰了，滑了一阵子，摔了，又晒了，哈哈，早就预料到类～～

  人中午比较郁闷，掉了几滴子眼泪，然后就发飙了，下午加晚上特兴奋，在饭桌上装文艺女小青年和人狂撇，饭后吃太多压力大又拉大家爬山去天文台看星星，哈哈，顺道在山顶上把六一想唱的儿歌都喉了一遍～～估计把人民群众给吓到了……

  嘿 嘿，能闹腾啊，黄梅的各位，其实我平时很低调的～～～

 

 

一直没上博玩，没啥大原因，就一个字：懒。

懒得经营，懒得记录，甚至懒得发泄，确切的说我也没什么好发泄的，每天就是这么过着，背着书包晃荡晃荡就踩着自己最好的时候过去了，不过，天性爱折腾还是个不争的事实，有太多的事情能举例证明我如果想做的时候不去做，那以后就没么大的机会了。

于是，我不泡图书馆了，立志做山大第一号化妆品倒卖头子，开始自主创业（其实根本原因是贪小便宜而且不想买东西被BA忽悠）还给自主创业的人打工（老白，风风还有死胖子）……过了这么几天无比忙碌，自以为很充实的日子，可现在又开始怀疑了，没嘛大原因，烦的慌，一堆事情必须要去做，可我懒喜欢漫无头绪地窝在图图四楼的小角落里面，感叹一下五月花怪人和中国土匪论，下午看个闷片装个文艺女小青年，晚上上个小网，看个娱乐节目或者小言甚么的。

 

其实一直觉着自己神经线一定在出生时基因突变了，时粗时细的，平时没多大影响，嘻嘻哈哈的，人家当你是个傻孩子就过去了，到关键时刻就完蛋，整夜整夜睡不好也就罢了，特别是有些人和事，一直想着想着，半个月一个月，半年一年，我自己都觉着是不是脑子有病了……这么些年来我活得太过于自我，普通关系的人上不了我的心，所以烦不着偶，可一旦上心就彻底栽了，甚么事情都不用干了，太浪费俺di青春了！！

 

所以说一个人晃荡着挺好的，主要没有上心的人，自己就烦不着自己，至少有空回我妈的短，至少一个人吃饭想事爱干嘛干嘛，嘿嘿，一句话，我就是一个做事极度有责任感，但是内心极度缺乏责任感的人。

 

其实我只是想知道这世界上到底有甚么事情和甚么人能让我保持一个恒定的热度？

 

呵呵，好久好久没更新了，其实这几个月思绪还是蛮混乱的，碎片的东西太多反而懒得整理。

这两天感觉又回到了四年前，混混噩噩到突然乍醒的不知所措，一切又要从四年前开始，什么都要从头做起，乱七八糟的情绪一堆……但是感觉不错，没有象前段时间那样活得死气沉沉，每天把自己埋在一个狭窄的坑道里，行为举止和周围人一样，但其实不停的掩埋自己，离所有人都很远很远（某天，宿舍里面瞎聊，说起自己的烦心事，大家都是狂发一通牢骚之后开始逐个点评别的人，突然，舍长大人冲我来着这么一句：哎，我其实可羡慕你了，你活的跟一神仙似的，我看你就从来没烦过。当时……怎么说呢，很悲惨的感觉，不是那种大家不理解我的难受，而是，觉得自己活的的确没什么意思，周围的一切和我都没多大关系，可有可无，自己一个人虚无地即使片刻化为尘埃也没有什么不可以的。

 

寒假没直接回来，去了一趟西安，和小朱两个，因为淡季的关系有很多好处也有很多坏处，结果人越来越懒，到最后就是在西安市里压马路，还花了一天四个人绕西安古城墙走了一圈，到是非常值得的，我估计以后一辈子都不会走第二次了。

 

回来以后，听妈妈讲了一些事情，原来当我在威海虚无的漂浮着的时候，家里出了这么多事情，曾经以为过去的事情再度被挑起的感觉真的非常不好，我什么都没帮上忙，其实即使当时立马知道了也无能为力……不知道说什么才好，真的觉得自己很无能……

 

唉，越说越郁闷，不说了……

 

嘿嘿，我要把所有情人节的礼物都抢过来哦～～

 

2006.9.22

  一个舒服的周日，在图书馆的书堆里面度过，不得不感叹果然还是这样的方式比较适合我生存啊，……前段时间每天对着电脑这个令人玩物丧志的东西，一个礼拜也不上这儿一趟的状态有点脱离轨道。

  的确是个自我的家伙啊自己，喜欢甚么事情都尽在掌握的，离轨的无从着力感真的很不安，不好的预感要及时阻断……

  翻着吉本芭娜娜的《厨房》，突然看到描写一群村民“纤弱的优雅”：明明厌恶却说喜欢，生气了却说要原谅……是一种腐臭的，弱者的气味。不知怎么的联想到昨晚聊天的话题，讲到宿原，石晴几个，圆滑的孩子啊，和所有人相处的都很好啊，但却一再给人遥远的感觉，这也许便是我比较欣赏小慧的原因，虽然接触不多，但直觉上……是一类人那。丘老三说她太傲，不爱和她打招呼，爱理不理.

  自己貌似也经常这样拉，但没那么夸张，把表面功夫抹去是一种习惯问题，不深交的话的确是有点那甚么哈～～～

  直觉不准，却时常对某些人产生莫名的好感，倒是无所谓要怎么个去接近或了解甚么，保持现状会比较ok，这是经验之谈，曾经尝试过两次，不知道是我太蠢还是别的甚么机遇问题，非常有共同话题的两个人结果却反而搞得很疏离，一个降格成朋友＋同学，一个直接连朋友都没得做，最奇怪的是其实我们之间甚么事情都没发生，这才是最让我郁闷的，不明白自己到底做错了甚么，感觉自己像个傻瓜一样，被人莫名的拉拢又抛弃了，也许吧，我总是仰着头看那两个人，对于其中一个甚至有过谦卑和的心态，确切的说是羡慕和佩服……我估计是我的态度和行为出现甚么偏差了，要么傻勒吧唧的要么十分死相，让那两个家伙产生了反感，虽然谁都没有说甚么，但是感觉非常难堪，不是丢脸，是觉得自己被人耍了。

不知道以后再遇到这样的人，会怎么处理这个问题？应该还会冲上去吧，然后再被人踹下来……我实在对这种与人相处之道很没自信。

喜欢和欣赏只要单纯得如同字面上一般好了，我没添甚么多余的注脚，却惹人误会了，额地神，冤死我了……

想象一下自己一个人活着，突然有一天半夜打电话给一个很久没见面的好朋友，曾经很好很好的那种，虽然很长时间没联系，但他仍然马上扔出以前常损自己的话来，那样的感觉会比较温暖吧～～～那种时间和距离都不会改变的感情会让人很欣慰啊……因为朝夕相处一辈子的朋友是没有的啊，了解你生活点点滴滴的朋友必然还是要离开的，那么很久以后再在街上遇到，只是疏离的打个招呼，然后各自走各自的路，不觉得很悲哀吗？所以我有时看到熟人会躲开，因为自己不知道要跟他们说甚么东西，那样见面了，我会更不舒服……

时常感叹想找人帮个忙都找不到，自信想想是否有想过要人帮忙呢？好像没有的样子，因为自己太怕麻烦别人，总怕自己的失去给别人带来太大的困扰，也觉得自己可以解决所有问题，情绪上的，生活上的，虽然只是些小事，但别人的帮助往往在处理问题的考虑之外。还真是莫明其妙啊，也许还是自己的错吧……

老大昨晚说像宿原那种八面玲珑的人不会有知心朋友，当他们困难的时候就没人帮忙了，不以为然啊，平常的小事以大家和那种人热骆的关系不会是问题的，至于大的困难嘛，别人估计也帮不上甚么大忙，到关键时刻还是要靠自己，或是血亲甚么的，所以这么看来，这种待人处世之道还真是有利无弊啊。

只不过，人不可能以理性去面对一切问题，特别是我这种人，情绪与习惯比较重要，那种热情但有点遥远的笑，我不喜欢，不是一国的：掩饰所有的情绪还是挺容易的，俺的工具就是面无表情，只不过没法用那种笑容来作为面具拉，因为对所有人微笑是件很麻烦的事情啊！！

敏儿，小惠就是那种让我有好感的人，很愿意为他们做些事情;冯，大顺，桃子在某些方面某些想法上十分类似，所以天南地北有得聊;小朱是彻头彻尾的真诚，和这种人做朋友最开心了，因为最能放开自己，没甚么东西需要掩饰的;一心是多年情感的积累，就属于我说得那种可以半夜打电话的类型，多年不见也影响不了甚么东西，以前的回忆够用很久很久了，少的只是现在没有一起经历的事情而已；朱朱和屠屠是最单纯的朋友，见面大力拥抱一个，永远带着微笑的朋友；××有点像他，刻意接近，却被推开了，其实我还是很介意的……

嘿，貌似男人果然全部存活于我的世界之外啊……

嫁不出去了……

 

借了本《蝴蝶的碎片》，介绍西方后现代艺术经典小说的，第一章节便是杜拉斯，说实话，没看过，《情人》有翻过，在高中某个懒洋洋的下午，问敏儿借的，可能那个环境不适合看那种太自我的书，没看下去，电影倒是看过很多次了，只不过不全而已，感觉有种迷蒙潮湿的水气，描写的的确不是恋爱啊，因为太伤，在湄公河两眼对望之间……

周末有空就读读的说。

也许能明白杜拉斯的话“世界上没有一次恋爱能代替爱情”

 

有人说杜拉斯的作品里，男人鹤女人是这世界上相距最远的两个点。距离，换句话说，也就是绝望，因为他们总在试图缩小彼此之间的距离，但结果总是徒然的，因此是绝望。

她可能是想说明：爱情，距离和绝望，是一个意思。

 

 

 

胡乱写点东西

 

到北京了，不太累的十几个小时之后，夹杂着一群北京孩子互相贫嘴的声音，十几个钟头，我，没有说一句话……

 

北京出乎意料的凉快，到了，总算到了，可以稍稍远离一下那个让人疲惫的地方，虽然不知道该做些什么，但总是好的，毕竟，再继续下去，实在是快崩溃了……我需要新的血液与空气，或者说我需要一个陌生的环境来沉淀过去的情绪……

 

混乱，很痛苦，不知道是想太多导致大脑一片空白，还是大脑一片空白后无法思考任何的事情

现在想想，自我折磨纯属白搭，对人，对己没有任何实际的意义，但却很难舍却这种纠葛的情绪，自以为是的把它奉在心佛之前，强行地为它感慨唏嘘……

 

屠屠以前说：我们就是太把自己当一回事了……

 

恩，俺要学习学习……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

首先，我想要声明一件事情，一件我实在不愿意承认的事情，那就是在领养七七一个月之后，在昨天，大家突然发现了一个很严重的情况：七七是男生。

我不知道七七的性别错乱是楚楚和老吴的错还是我们集体脑子没往那里转的关系，十分恼火，居然连男女都不分了，搞甚么飞机啊？也怪它性格太温顺，每天只懂得撒娇才会这样的。

大顺说要让七七对抱抱负责任，……无语了，大家不是猫吗？要不要搞的这么复杂……

 

今天早上，更是离奇，居然莫明其妙出现了一只“猪猫”，据说是开门就闯到103的，可凶了，长得又肥头大耳，一脸腐败的样子，看着就讨厌，主要是它总是发出恐吓其他猫的声音，然后七七那只死猫吓得一动也不会动，气死我了，你到底是不是男人啊，对面宿舍看猪猫那么勇猛，立马生了许配之心，你老婆马上就要没了，虽然没了也就没了，但是很丢脸啊！！！你怎么也要给我争气一点，总不能看到别的猫就躲起来啊，你是男生嘛……

 

刚考完文概，大题做的不错，可惜填空20分里面估计只有2分得了……

就是打死也记不起甚么兰塞姆，埃斯布罗斯……

 

没背也不想背，纯属活该，要求不高，过了就行，那种东西背了也没意思，浪费大脑细胞，还不如多背点诗词拽文呢……

 

回来以后，开了一心还有凌翔的博看，哈哈，原来啊，原来大家都过得很好，即使过了这么多年，遇到很多不同的人和事，我的朋友们，还是没变，宁波话说：三岁意迹看到老。从小混到大，果然全还是一副德行。

一心越来越小女人了，寒假的时候，总是感叹:她和他总算是在一起了，嘎多年的时间了。自己也觉得好笑，才多大的人啊，一会儿用多年来形容这段感情是不是有点过头了，可是你说：7年。是短是长？是多是少？

7年哦，貌似很多事情都是以这个数字来结算的。我庆幸周围的朋友都是长情的人，且不论中间经历了甚么，结果又会是如何，只要对得起自己的心那就好了，好过一切盲目的追逐与轻率的约定。

 

想起很多以前的往事，小学，初中，甚至高中，我似乎总是活在一群很纯真的人身边，他们很聪明，很善良，懂得很多看的很多，可是他们活得真实，不玩虚的。没有现在看到的那些肮脏心机和复杂关系，这的确是我的真实感受，我甚至没看过人骂街，大学第一次看到两个彪悍的北方女人对骂脏话，不是震惊，而是不屑……其实以前经历的情感纠葛也蛮复杂的，但也没像现在这样弄得勾心斗角，装模作样，过去的朋友们都很少说违心的话，不像现在人人都装，装善良装热情装无辜装大度，一转脸还不知道想怎么个整死你，弄得自己跟一川剧变脸似的的，搞笑啊。

 

装甚么装？我想。都甚么年纪了，还以为别人看不出来？可的确，我是很难看出来的，每次都在朋友提醒下才恍然大悟，即使那个人我本来就没甚么好感，但是一旦知道了甚么关于他的惨事，心里总是不免同情几分，嘴巴上决不会说一句半点他的坏话。可是，别的人呢？我不知道是不是北方人？好像有很多人表面上和你眉开眼笑，然后背地里就污言秽语得议论你，时不时等看你出错，顺便来个落井下石……这种情况已经普遍得跟食堂每天中午卖包子一样了，可是为什么呢？我始终是不明白，我一直想问：有甚么话不能当面说？即使不能当面说你们背地里说也ok，可为甚么就一定要两副嘴脸呢？问题是伪装技巧又很低劣，让人一下子又看穿了，然后又逼着知道实情的人跟你们一起装？累伐？傻伐？这还有问伐？

 

人都是很敏感的动物，但敏感的动物不代表是有自知之明的动物，又碰巧是一群脸皮很厚又大脑全都没甚么有用细胞可言的哺乳类，嘎我只能说活在这里是我的悲哀，有些人要把别人很无意和单纯的举动想象成和自己一样的复杂幼稚，那还有甚么办法？只能随他去了，随她去了，随所有可怜的人去了，我依然走我的路，与和我一样的简单而明朗的人一起活，一起死。也好过被一群俗人郁闷来的得快意，来得爽利。

 

 

 

 

      其实，我想说：如果想到甚么就说甚么那有多好，何必如此？

         

                                                                                     走吧，去找我的世界～～

                              

                             

            花开可要欣赏，然后就去远行。唯有不等花谢，才能记得花红。
                    有酒可要满饮，然后就去远行。唯有不等大醉，才能觉得微醺。
                    有情可要恋爱，然后就去远行。唯有恋得短暂，才能爱得永恒。

                                                                                                      ————《然后就要去远行》

 

       这诗啊，是李敖写的类，在网上无意中看见的。

 

       不过啊，在我看来，“远行”永远不过是一种姿态，一种心绪，一种“欲走还留”。

   即便真的是人已在他乡，一去不复返，“远行”还是一种思念的对照，一种“归去来兮”。

   远行是走不开的人才说的话，要么他的人走不开，要么他的心走不开。 

 

 

                     

                     海纳面试实况记录

 

    昨晚来的电话，说让我和楚楚参加海纳面试，没什么具体的感觉，想就锻炼一下自己应聘的能力好了，说实话也没法准备，只是大概知道一个公司的性质，是帮人做广告设计的，具体怎么营运，做甚么事情完全没有概念，只是被“给你一次受压迫的机会”这个广告词吸引住了，顺便想让自己的生活圈子再拓宽一些，于是就投了简历。

  晚上七点就准时过去了，气氛略嫌诡异，来的人也十分奇怪，估计有十几个人吧，居然还有上次害得我和楚楚差点死在山上的那个男生。首先让我们进去参观一下各个工作室，设计部的机子都是ipod，亲切啊，但是总体感觉上不是很好，应聘同学举止各异，有很能侃的，逮谁侃谁（其实这是个人习惯问题，如果要我和第一次见面的人聊些有的没的，没问题，但是依我的个性，这种状况少）；有乖乖学生型的，不知道想参加甚么部门，崇拜的眼神倒是很有杀伤力……

  是一个一个进去的，还没轮到我们，就坐在那里瞎聊，中间有人陆陆续续进出，时间有长有短，零星间听到一些面试内容，有说顺着你介绍自己的话考你的，有说让自己对着白纸联想的……

  因为是负责广告设计性质的公司，所以有大部分是让你短时间内做个创意，想句广告词甚么的，我应聘的是创意部，这个更是重中之重。可是，我觉得让我自己在几秒钟之内想个还说得过去的方案出来还蛮困难的，虽然还自信有点急智，但是要在那么多人面前展现也是一定程度上的障碍，所以我总是说：希望在这种事情中自己和招聘人员能被放在一个平等的位置上。不是说我不尊重他们或是自以为是，其实这是一种补充自信的方式，如果能摆正心态，面试时不胆怯，能够冷静，表现水准应该不会掉到哪里。

  楚楚先进去了，她想做文案，学以致用嘛，过会儿出来以后说貌似不是很好的样子，给我具体讲了讲面试的情况，有要她对外为海纳做宣传的，楚楚回答：我不是很了解这个公司的状况。也许，这样说犯了面试的大忌，但是事实的确如此，我们也有问过海纳群里面的工作人员，可是有类似某“楚国刁民”的人总是顾左右而言他，不知道是为了甚么原因。

  也有人拿一支笔来让她写广告文案，我想如果是我，一时间，有难度的……其实，我们连广告文案是甚么一个模式也不知道，是一个整体的规划吗？是一句广告词吗？完全没有概念，这点实在要检讨，如果对海纳这件事情十分认真的话，这种初级阶段的准备工作我绝对是不会拉下的，期末考不是借口。

  某人说我拽，不把这件事情放在心上，现在想来今天晚上自己的态度就是对海纳和对自己的不尊重，悔了，我又有甚么资格批评别人，别人谦虚好学，我还不服，认为他们集体无意识，实在是幼稚任性。（不行啊，还需要多练笔多练脑啊）

  后来和楚楚一直站在那里一边听里面的状况一边谈以后工作面试的事情，有说到一个问题，就是面试上要说大空话，表积极态度怎么办？楚楚说她刚才明知道那些人要听的就是那些话，可她就是不愿意说。我想，如果是院长的话，估计又会说要学会生存的智慧，不要因为一时意气损失太大。挺对的，真的，该表态的时候就表态，这里就有一个说话方式的问题，不一定要放声高歌，声泪具下才叫表态，（有个女生在面试中大声呼喊：我就是是非常热爱这个工作。且不论可信度多少，这方式实在有点过时）其实可以艺术地处理这个问题，只看你说话有没有技巧性，一收一放之间你的自尊与印象分同时可以保住。

  讲了半天理论，实际操作我还是不行，唉，甚么时候才能像高万云那样把修辞玩的那么溜呢？那样的话有一个很大的好处，我可以委婉的说真话，不用昧着良心说假话。

  中间有几个男的进去了，对比明显，男生比较能说，女生不太能说。我不知道为什么莫明其妙到了最后一个，倒也没紧张甚么的，毕竟是自己的同学嘛，就当是聊天了。

  进去以后说自我介绍，果然如我所料，俺诡异的名字是开始的话题，幸好这么多年了，我也被人调侃习惯了。虽然以前曾说再也不给人解释这几个字的含义，但是，面试嘛，总不好给人怪异的感觉，随口自嘲了几句，淡淡地将含义带过就算。

  然后有人问我想应聘甚么部，回答说是创意部，原因大体和简历上写的一样，但是由于是汉语言的关系，文案可能比较适合。于是他们就说：那你以前有没有做过文案啊？我实话实说：有一直看书写东西啊，但是，真要说商业营运上的文案操作倒真的没接触过，不过帮忙写写商务总结甚么。可能是最后一个的关系，他们基本上已经不想问类似与开始的问题，比如看着冰箱说广告词甚么的，这点我也觉得很奇怪，那岂不是完全没切入重点……

  里面唯一一个女生问：啊，你是浙江人，南方人普遍都很精明啊。

  反感这种话，反驳：为什么这么说啊？南方人……

  没等我说完，她又说了一堆：啊，南方人都很会做生意啊！（考，你嫉妒啊？）那你又到山东来读书，就用话概括一下浙江人，北京人和山东人吧？

  我：因为我是宁波人，但从宁波的人来看，这世上有好人，好就是好;有受苦的人，受苦就是受苦；有坏人，怀就是坏，不带一点感情色彩，一切全部简单明了。

  对面：那你说得是宿命罗？

  我：误会我的意思了，你们不是说南方人会做生意吗？这么说吧，宁波人做生意就是做生意，不参杂甚么感情色彩。（说这话的时候，我脸色估计没好看到哪里去，但的确是事实）。

  对面：北京人呐？

  我：一个字“贫”

  说到山东人，我还真还没甚么感觉。

  如实说了：因为我只在威海呆过，感觉威海和山东其他地方都不一样，很难说。

  某男：哈，不一样？那说威海人和济南人的区别吧？

  （汗，不是说只在威海呆过，虽然和顺很好，但是她极度鄙视不是济南和青岛的山东人，我要是说出去，不直接死了）

  我：那个……（开始顾左右而言他）威海话难懂，我至今只学会了“七路一块了”

  鬼知道怎么会说到那里去的，但似乎没甚么人在意。

 

  因为说一直有看书之类，坐我对面的一个胖胖貌似很有兴趣，问最近有看甚么书。回答说：黄永玉，苏青甚么的。那个人立马表示感兴趣：哦？黄永玉啊？当时感觉不错，哈，喜欢黄永玉这个老头东西的人应该聊的来。可还没过几秒钟，心立马down下来。

他接着问：啊，那你知不知道他是哪里人啊？

  我：知道，湘西

  旁人：江西？

  我：湘西

  他：湘西哪里？

  我：凤凰。

  他：啊，那你知不知道那里还出了一个大人物，很厉害的

  我：知道，沈从文，两人是表叔侄关系。看过他的书都知道。

  这段对话给我感觉非常不好，有种不被信任的感觉，我都说我看他的书了，这点基本常识总是有的，你问我这个难道还怕我骗你？

  呵呵，又敏感了……

  后来出来以后突然想到了，啊，海纳是美术系创建的啊，是美术系的能不知道黄永玉吗？

  呵呵，貌似无疑中做了件博人好感的事。

 

  后来大家有的没的讲了几句。

  他们又问了一个问题：如果现在你是海纳的一员，那么有可能三天非常忙，接下来三天会很空，那你会干什么？

  第一反应是：啊？三天忙完了，那接下来三天当然做别的事情了。

  呵呵，原来又回到老问题上，要我表明积极的态度，没怎么寻思，我说：为什么前三天把海纳的事情做完后，后面三天不能做自己的事情？

  估计是没想到我会这么说，一桌人表情有点诧异，那个女的有点结巴：啊，那你是海纳的一员啊？难道你不应该为它做点事情吗？

  我（立马反应过来自己这话有点说过了）：啊，这是个工作效率问题，如果前三天把工作作完了，后三天当然可以做自己的事情了，毕竟是学生嘛，学习是主业。不过如果没有做完，那加班加点自然是必要的……

  但貌似刚才的话出口太快了，没怎么经过大脑，那些人觉得不太受用，可如果真的有工作分配下来，我绝对是以工作为先的，这是一种起码的责任心，至少我当班委和干事的时候尽力了。啊，又被人误会了，傻啊……

 

  其实大概的过程就是这样的，具体怎么结束的忘了。出来以后，两个人都比较郁闷，我觉得自己最近心态非常不好，烦躁的很，不论是现实里面还是网上都乱讲话，词不达意，总是让人误会，好像很多面不同的我在与别人交流；情绪起伏也大的不行，刚才还觉得那群应聘者傻呼呼的，现在就十分沮丧地做起自我检讨，自尊与自卑交替地也太快了……我简直是败给自己了，脑子大概是出甚么问题了吧？海纳的事情告一段落，估计依我的表现应该是没下文了，首先态度一点都不端正，谁没事要个这样的人进去给自己找气受……我是老板我也不干。挺懊悔的，自己平时脾气挺好的，也挺谦虚的，觉得很多人都比我强，小细节虽然经常范迷糊，但是正经事向来都大脑很清楚的呀！这次居然这么浑……装甚么破清高？还真不像平时的自己，郁闷啊……

  想起小朱正忙着《现代金报》暑假实习的事情，至少还有个目标，中午和她聊了一会儿，发现她的压力远远大于想象，用她的话说是“必须实习，自己也必须这么做”。小孩给自己压力挺大的，不过不是很担心啊，小朱嘛，心态向来可以调整的很好的，坚强起来不输给任何人……嘎这点对她的信心还是有的。

 

 

  现实的压力的确已经大到我们无法不去面对，但也许是因为在威海的原因，有种与世隔离的苍凉。

  有的人也许表面与所有人都嘻嘻哈哈，平易近人，但事实上心里的落寞苦痛只有自己知道，表面的温和并不代表内心深处的真实想法，但这个世界不允许也没有机会让你说出口，命运的巨轮也不让你解决它，那就只好这样，做一点自己认为还对得起自己的生命和自由的事情来掩埋一切。

  有的人却可能是冷心冷面地面对一切人和事，你也许认为个性得毫无理由，但其实在他内心深处总是有那么一股力量涌动着，想飞，想远离，想追逐，想奔跑……是有梦想的，单纯而固执地企盼，即使中途有迷茫有受挫。

  可能梦想不会在人生刚过了20岁的时候降临，那也没有关系，甚么叫时刻准备着，甚么叫不留恋沿途的风景，该到你的时候努力把握就是了，无论是甚么，爱情，理想甚至命运……总是要相信失去的一定不是我该拥有的，摆脱苦恼的回忆真的很难，很难，但你必须要这么做。有人说时间可以抚平一切，但是，你认为你有这个资本来纠葛，来消磨那一点一点正在逝去的棱角吗？你不是壮士，断的不是臂腕而是心里的一块碎片，时间的作用真正体现在这里，不是淹没深埋而是抚平与释然。

  每天漠入十二楼的人潮当中，有你有我有所有人，谁是谁命运的转轮，谁是谁擦肩的过客，甚么才是你我要做的事情，甚么才是你我未完成的宿命，我想把这个选择交于自己，而不是别人。

 

 

PS：居然说了那么一大堆煽情的话，自己都没想到，也不知道写给谁看的……估计是这两天太倒霉的关系。我想我一直是个很单向思维的人，想不了也不愿意去想太恶心的东西，简单快乐是生活目标，但这不代表我像一些人清浅到一览无遗，现实到事事功利（这句话有点偏激，还是有很多可爱的好人的～～～至少我身边的好朋友都是，其余的不熟不好乱做评价）。我实在不觉得自己活得很个性，虽然经常做出其他人一般不会做的事情，可那是因为我觉得值得也必须去做，那又有甚么错呢？

 

说了太多肉麻兮兮的话，我这里顺便写点最近倒霉的事情来调节调节，就当自我娱乐拉～

其实啊，都是一些小事，杂七杂八的，但是如果一下子发生在同一个时间段，估计别人比我疯的更早……

诡异的事情从周一开始，前后顺序已经记不清了，因为准备考试的关系……

1.现在每天上十二楼上自习，一整天都泡在那里，表以为我很积极努力，那些东西根本没进脑子，死累死累的，全宿舍的人都说我快成精了：早上最早起，晚上最晚睡，估计也就4个多小时吧，中午也不休息……

……郁闷……我估计照这样我撑不到考试挂科，就先挂了……

2.早上5点起来洗衣服，还没开始洗，肥皂被捏碎了，裂成四块，无语了，买便宜货的结果，活该倒霉……然后居然又在走廊滑到，衰弊了……

3.昨天下午一点半去图书馆，居然电梯停了！！！直接傻眼了，爬啊爬，爬啊爬，平时最恨爬楼梯的人居然要被迫上十二楼，简直是受虐啊！！！耐力和体力得到了彻底的锻炼，到了以后实在庆幸自己还活着，浑身却像水里捞出来的一样，然后要再继续学习，人生悲哀之极了已经……

令人无比愤恨的是，半个小时以后，电梯好了……

4.前天早上6点起来选课，居然还被踢了一门，幸好不是院长的课，反正要郁闷死了，重新选了科批判性思维，噗哧，估计上了以后我思维更离奇了……

5.今天早上更白痴，7：40顺突然冲进来死命拖我一起上十二楼给xw同学占座，早饭没吃，笔袋没拿，混乱的要死，还没到图书馆已经满头大汗，到了门口，吓到，队伍已经排到了法学院门口。人多的时候就要运用智慧，听从了娜娜的话，先爬到六楼拦截下来的电梯，和电梯一起下去，再和电梯一起上到十二楼……写出来都觉得累啊，半路接到xw同学的短说正在爬楼中，等我们赶到，他已经占了座了，好，学习吧，可是今天十二楼的空调……我只是觉得自己湿了，干了，湿了，干了，再湿了，再干了……

中午懒得出去吃饭，让人带算了，从三楼爬到10楼一个可托付重任的同学都没遇到，总算找到一个，说她三点回来……实在是饿的不行了，好不容易在三楼找到咖啡机，居然为了喝到了咖啡感动得不行，人生啊……太无奈了……

下午还是要学习，等十楼开馆等了大半个钟头，老师姗姗来迟，但是因为走太慢，居然没位子了……被迫上十一楼……

在这种天时不安天时，地利不合地利，更没有人和可言的状况下，谁学的进去？！

三点到了，上楼拿桃子，我不知道是我和顺样子太狼狈还是甚么别的原因，众人的目光灼灼的盯着我们走过那短短的十几米，还要拿四个巨大无比的桃子再走回去，太现世了……

 

 

 

 

人倒霉起来喝凉水也塞牙缝……

 

我算是体会到了

 

算命说今天是倒霉日，嘿，倒全中了，一样不拉……

那我倒是要请问了，那什么前几天说是红心日的时候，天上神仙死哪里去了？

哈，那天偷懒，今天勤奋上岗是不是？

 

我做人真的已经很低调了好不好？

 

跟你说，如果那些乱七八糟的神仙再没事耍我的话，我就要做无神论者了……

 

 

 

 

 

            

  

                        从周作人的《知堂谈吃》谈起

 

  前记：一个人幼时胃部的记忆是最深刻的，周作人是浙东人，属于大范围上的老乡，且又是蛰居北方已久的越人，写起家乡的食物来自然头头是道，缅怀起故乡的味道来也自然引得起共鸣。

  离开家来到北方以后，偶然间发现自己的记忆力原来很好，很多以前不经意的东西都上泛，挡也挡不住，我想这是一种略有代价的甜美，是留在家的孩子们很难感受到的。

  要下笔时才发现要抒发的东西太多，又生怕漏下些甚么，要整理也需要一点时间和精力，幸好这是快意的，是甜美中的一丝，是代价中一缕。

 

 杨梅：

   清末旗人遐龄的《醉梦录》里边记录了这么一个叫“莫疯子”的浙江山阴人，说他“古貌古心，不修边幅，见人辄跪拜不已，以此人皆以莫疯子呼之。然而学识渊博，凡医术星相堪舆之术，以及诗古文词，无不通晓，且寓京师已三十余年已。”

  不过他的两句诗很能表达现在北方越人的心情:

  “五月杨梅三月笋，为何人不住山。”

  的确如此，作为住在北方的越人，杨梅是多么一件可望不可及的事物。

  这是一种很奇异的果子，因为从来没有遇到一个宁波人不爱它，出梅以后，每天以它为饭的亦大有人在；小时候，家里人时常关照不要吃这不要吃那，唯有杨梅，大力赞同兼双手奉上。阿娘做的杨梅烧酒更是瓶中一抹鲜亮，红润红润的，生津解暑，曾经试过几口，不爱喝那个，可是，看到时总是心情愉悦。

  这也是一种很矛盾的果子，

  它很廉价，六月底漫山遍野的长，红了，紫了，熟了，掉了……没有人管也没有人顾，赤紫乌黑地滚撒一地，它的主人家是不心疼的，反正几山几山的杨梅树都是自家的，也不靠那个赚钱，只是啊，疼刹游人拉……

  它很矜贵，顽固到只上市几个礼拜，每年生长一次便结束，没吃上，没吃够的只好等到来年，不像苹果甚么的，一年到头在你面前晃悠，看都看麻木了……

  同时啊，这果子娇气的不行，大娘娘总是说杨梅现在北京也有了，我很不以为然：杨梅这东西，早上摘下来放到晚上吃味道都不一样了，那么那些放在北京超市里面的不知被货舱还是汽船里污浊的空气折腾过的，已然气息奄奄的杨梅还能和清晨树上合着山林清啸，露珠点点，充满灵气的果子相比吗？

  关于杨梅的事情有很多可以谈，可以想，比如浙东男子有种发型叫杨梅头，其实那个基本称不上有头发，人的脑袋被理的跟杨梅似的，圆滚滚的，留那么些短短的发根，简单省力；比如到了六月多雨的时候，总是听人感叹：啊哟，莫落雨呐，反正（不然）今年杨梅又伐甜类……说这话的人总是一脸的憧憬和馋意，不论男女老少……到了落市的时候，大家会买福建外地产的“乒乓球”杨梅来刻意延续一下一年难得一次的情绪，那杨梅个头很大，反正我是不喜欢的，甜淡且不论，长得就一副面目可憎状……

  讲到杨梅心情有点矛盾，心里既希望它能保存地久一点，让在北方的我也能大快朵颐；又自私的想要让浙人独占这一份难以描述的清新甜美，不让它沦于苹果鸭梨之列……

  走到外地的甬城人啊，很难释怀的，对自己从小到大的杨梅情节……

 

 

笋呐笋呐(待续）

  

那天很有冲动写写宁波过去的事情，光单子就列了两张，但是由于乱七八糟的原因总是被耽误，考试，自己，别人……

等考完吧，那时候就空下来，可以像四五月份那样静下心来看点东西，写点东西。

面包男和小摆变得好远好远～～～

 

抹香鲸的游动，聂峻的笔调，我已经很久没有看见le 。

 

 

如果你在寂静的海上漂流并因此失去方向，之后所能听到的这世界上最为空灵，最为孤寂的声音，你会流泪并因此不再迷惑，那一定是抹香鲸的声音。忽然间，抹香鲸说话了，你别再等待了。

 

                                                        —————————貌似是聂峻说的～～～

 

真的曾经很喜欢很喜欢他，他的画，他的面包男与小摆， 知道他一直在画 就很有力量的感觉 

 

 

 

     ————“抹香鲸说话了，你别再等待了。”
     ————可是，抹香鲸上岸后，不能再发声。